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我 | 2017

我 。



我自覺是個可以很獨立的人

唯獨我怕生 也害怕著新的環境



有這麼一個詞語恰恰形容了我這種人

Extroverted introvert

直接翻譯大概就是 挺外向的一個很內向的人

我在舒適的圈子裡可以很自己

我可以非常的外向 也很喜歡做人群裡的焦點



但在不熟悉的人面前 我連無聲屁都不敢放個

我說話會變得很小聲 很假掰

朋友還發現了我和陌生人說話前會小咳一下

在他告訴我這偉大的發現前 我完全沒意識到我這小毛病

我發現如果我不小咳一下 我說出來的話是虛的 我的聲音是非常沙的



我有挺嚴重的人群恐懼症

我很怕待在一群不認識的人的圈子裡

我會不知所措 不知道把手腳往哪擺

有時候甚至會有點小抖

好在我演技都挺好的 撐一撐就撐過來了



所以我一直以來 都不敢一個人吃飯

我也不敢一個人去逛街

只要是一個人去很多陌生人的地方 我就不敢了



因為我除了怕生 我還在意別人的眼光



但是就在四個月前

我發現原來人只要離開了舒適的圈子就會被逼著成長

我發現原來一個人吃飯並不可怕

你不用時時刻刻附和著別人說的話

你可以看你愛看的小說 玩你愛玩的遊戲 做你愛做的事



我發現原來一個人逛街還挺自由

想走就走 累了就停 想回家了就回家

也不用徵求誰誰誰的意見



我還是個慣性發文的人

雖然不是職業作者 但我還是個業餘的部落格愛好者

只是近年來上大學以後 就比較少發文了

不再打長長的文章 而是時不時在社交媒體上發一發小心情



我喜歡筆記心情 我習慣把開心的不開心的事情都分享給身邊的人

直到稍早一陣子 我發現原來 我也可以不再發文就能沉澱下來

再也不會一遇事就一股氣的劈裡啪啦的找人拼命的說個不停

你開始過濾你說出來的每一個字

你開始過濾你想發在部落格裡的每一篇文章

漸漸的 文少了

漸漸的 變得不愛談心了

漸漸的 開始成長了起來



我記得有人跟我說過 不喜歡我這樣把小情緒都給寫下來的習慣

而不直接當著人事物給宣洩出來

可能這裡或我其他比較公開的平台都不見我的牢騷文

但私底下 我有個我常用來發牢騷文的微博和推特

都是比較私人的小地方

要么就只有比較親近的人看到

要么就只有我自己能看得到



因為我並不如你看到的活得那麼的開心

我也有自己的小煩惱 只是我選擇只對自己說



然而就在今天 我把最私密的微博給刪了

給自己過了成長禮

不想再筆記心情 也不想再一遇事就寫個不停

雖然我一直覺得 只有寫下來了 心情才可以慢慢沉澱下來

也只有逼著自己撐開眼睛 動動腦子和手指 才能讓眼淚不再流

寫完了以後 常常都會感覺心情變得好了一點



還是慶幸大多時候我都是個睡醒就把昨天重置的人

每天醒來都帶著好心情 所以有時候你看我的文不見了

可能是因為我醒來以後發現昨天那個小情緒不在了

那文也就沒有了存在的理由



近期裡其實我發生了挺多事情

只是我不再把每一件事都對身邊人說了

我不再把每一件心情都轉換成文章了

這也不是一個討拍文 所以你不要問我什麼事

我也不會說 因為如果我想說 我自然會說



感覺人也老了 真心覺得24歲的我 還有太多沒有完成的事情

也有太多我很想完成的事情

2017年就這樣過了一半 我有很多想謝謝也很想道歉的人

可能我有時候嘴硬了一點 可是其實很多時候我內心並不是這樣想的

可是我就是有點愛面子 有些事情沒辦法當面說 只能留在心裡



這2017中旬 謝謝每一個出現在我大學生涯的每一個你

可能因為離開前發生了很多事情 所以我對離別並沒有太感傷

甚至有些許的希望可以快點離開



但還是謝謝你們 我對我做過的沒做過的對你們有點冒犯的事情道歉

四年的大學 說長不長 說短不短 謝謝緣分把我們綁在了一起

1314界高分子們 舍友們 各位同志們 希望有緣相遇在江湖上

看到我要毫不猶豫的大喊我的名字 然後衝上來給我一個大大的擁抱

告訴我 “你變美了” 哈哈哈



再一次 謝謝還留在我身邊的你們

還有對不起 如果我做了什麼你覺得不該做的事



希望2017的下半年或接下來的幾年裡 我可以快快變成一個可以讓自己驕傲的人

語畢 謝謝你認真的看完了一篇廢文



晚安



ahfen wrote

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